Отправлено: 05.07.08 22:30. Заголовок: Анекдоты

Выкладывайте тут свои любимые анекдоты!

 Отправлено: 31.08.08 00:39. Заголовок: http://knopki-koshk..

 Отправлено: 05.09.08 18:15. Заголовок: - Вот сдала на права..

- Вот сдала на права наконец .
Машину купить хочу.
Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.

 Отправлено: 05.09.08 19:33. Заголовок: :sm36: :sm38: ..

 Отправлено: 13.09.08 22:19. Заголовок: 1) Мужик просыпается..

1) Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Загадил всю прихожую, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ….. -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

2) Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель
говорит:
- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В
один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская
подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается
обратно.
Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений.
Пишите объяснение.
Анализ работ:
- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше
всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется
отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с
большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного
государства!

 Отправлено: 14.09.08 00:37. Заголовок: Leyla пишет: вы все..

Leyla пишет:

цитата:

вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!

даже в таких словах важна грамматика

 Отправлено: 12.10.08 20:15. Заголовок: Если сердце не ответ..

Если сердце не ответит - надо в печень постучать...
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): - А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!

Если дома нехрен есть
И обосраные дети,
Значит мама целый день
Просидела в интернете!!!

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже
могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые
кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
-...

 Отправлено: 26.10.08 17:04. Заголовок: У нас в России на ул..

У нас в России на улицах не очень крупных городов только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

 Отправлено: 26.10.08 19:24. Заголовок: CharlieCarbon пишет:..

CharlieCarbon пишет:

цитата:

на улицах не очень крупных городов

Наоборот, на улицах всех крупных городов)))

 Отправлено: 04.11.08 23:29. Заголовок: У студента три мечты..

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились

 Отправлено: 04.11.08 23:36. Заголовок: Просыпается мужик с ..

Просыпается мужик с большого похмелья, звонит другу: Я у тебя был?
Друг - был
мужик - пил?
Друг - пил
мужик - а у тебя лимон по столу не прыгал?
друг - пить меньше Вася надо
мужик звонит другому
-Был?
-был
-пил?
- А лимон по столу не прыгал?
-Лечиться тебе Вася надо
Звонит третьему другу, уже плачет:
Был?
был
пил?
пил
А лимон по столу не прыгал
Это ты скотина мою канареку в чай выдавил....!!

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Стюаpдесса в самолете:
- Гpаждане пассажиpы! У нас аваpийная ситуация, заклинило шасси. У вас под кpеслами есть большие люки, откpойте их. Высуньте туда ноги, а тепеpь - побежали, побежали, побежали!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

 Отправлено: 06.11.08 00:01. Заголовок: Справочник студента ..

Справочник студента
ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Сессия - хождение по мукам
Ректор - терминатор
Декан - терминарор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Переподователь - незванный гость
Переподовательно, не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора
Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку - пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром
Студент в библиотеке - случайный прохожий!
Студент у доски - партизан на допросе
Стипендия - чаевые от жмота
Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток
Шпаргалка - искуственный интеллект
Студент без шпаргалки - всадник без головы
Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.))))))))))))))

 Отправлено: 08.11.08 21:52. Заголовок: Приходит СМСка: «Лев..

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

 Отправлено: 15.11.08 18:30. Заголовок: Вы заблудились в лес..

Вы заблудились в лесу и не знаете куда идти? Тогда дождитесь осени- птицы полетят на юг

 Отправлено: 15.11.08 22:21. Заголовок: ­Вы заблудились в лес..

*PRIVAT*

 Отправлено: 23.11.08 18:36. Заголовок: Блондинка магазине э..

Блондинка магазине электроники
-Скажите пожалуйста, а чем отличается этот и этот телефон?
-Этот и этот телефон отличаются тем, что это mp3-плейер, а это фотоаппарат